Outlet på Hemmakväll. Yum. Nördspasmer vid realådan och en massa fina fynd. 19 spänn filmen! Kommer till kassan och där ligger Hulken och väntar. Dubbeldisk för 10 kronor! Trevligt, trevligt.
Så, sitter nu och slöglor på Clash of the Titans. Den är så jävla dålig att man inte kan bli annat än lycklig. Såg den i "3D" i Istanbul. Tvingade med mig fem pers från min turkiskaklass och vi var alla grymt imponerade. Not. Men den är smockfull med hunkar och svulstig action så jag klagar inte.
Högtidlig berättarröst förklarar för tittaren att Zeus med Hade hjälp störtade Titanerna som tydligen var ena riktigt taskiga typer och som tack gav han Hades underjorden att styra och ställa över. Tydligen en bum deal, Hades är superpissed genom hela filmen. Människorna i sin tur surar, bråkar och hädar loss nere på jorden vilket leder till att folk dör på en massa spännande sett, som megaskorpioner, deformerade kungar och riktigt arga gudar.
Perseus, The Bastard son of Zeus och snubben från Avatar visar sig vara mänsklighetens enda hopp och då är det så klart Quest-dags. Och oj vad dom questeliquestar. Genom hela filmen, i sina korta kjolar, skitiga och manliga. Och man bryr sig inte om den kassa dialogen eller det faktum att Liam Neeson sparkle som en Twilightvampyr. För, som jag hävdat förr, Clash of the Titans är precis som 300 en riktig chick flick.
 |
| Och så har han på sig en riktigt slampig liten kjol också. |
 |
Och Marcus från About a Boy har växt upp. Och skaffat sig en läskig frilla.
|
 |
Edward Cullen?
|
 |
He Who Must not be Named
|
Sen är Jason Flemyng med, en kille som typecastas av Hollywood på ett riktigt taskigt sett. Han spelar antingen korkad och småkriminell eller... Riktigt, riktigt ful. Stackars sate.
 |
| Som Calibos i Clash of the Titans |
 |
| Mr Hyde i Justice League... |
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar